Предисловие
на* протяжении
многих лет я чувствовала, как
меня переполняют эмоции, я
ощущала, как меня жгли
нескончаемые вопросы.
эти вопросы покрывают весь
спектр моей жизни... от "кто
такой бог, куда я иду и когда
умру?" до "почему я здесь?",
"почему мне так не нравится
мое тело?", "почему все, что
касается секса, окрашено
стыдом?", "почему война?"...
и миллионы других вопросов (всех
не перечислить!).
я чувствовала, как во мне
бурлит неприятие ответов,
которые мне давали в школе, и
стремилась искать другие, было
много ответов, которые
воодушевляли меня и находили
отклик в моей душе, были также
ответы, в которых звучали
патриархальные идеи о том, что
у меня нет выбора, что в жизни
есть одна-единственная цель, к
которой мы должны стремиться,
если хотим достичь успеха (и
объяснения, что такое "успех").
были ответы, содержащие идеи
нетерпимости И осуждения,
исключения и соревнования, все
эти идеи (и многие другие)
противоречили тому, что я
чувствовала в глубине души, они
казались запутанными и лживыми,
непоследовательными И
лицемерными. и все же - эти идеи
лежали в основе того, чему меня
учили, мне навязывали идеи о
нашей разобщенности, о том, что
мы лучше или хуже, чем другие,
что нет ничего в достаточном
количестве, и поэтому нам
приходится драться, чтобы
добыть хоть что-нибудь, что плохо,
если я хочу чего-то такого, что
мои учителя, мое окружение или
все общество в целом не считают
правильным.
я вбирала эти и множество
других идей... не без
сопротивления и не без
замешательства, и в тот же
момент примеряла их на себя.
некоторые я через миллисекунду
отбрасывала; некоторые
примеряла на протяжении лет и
выбрасывала их позже,
некоторые я обдумываю до сих
пор.
в одно время я решила не
возвращаться к религии, от
которой я отказалась в
двенадцать лет из-за лицемерия,
косности и ограниченности,
которые я в ней почувствовала.
после моего отказа от религии
передо мной встала задача
установить совершенно новые
отношения с богом, и это было
труднее всего, оказавшись без
привычной религиозной
поддержки, я не знала, с чего
начать, и, хотя я верила в бога,
прошли годы Между моментом,
когда я попрощалась с религией,
И временем, когда я наладила
ясные и приемлемые для меня
отношения с моим заново
обретенным богом.
однажды, после окончания
гастролей, которые длились
полтора года. я сидела в
одиночестве у себя на заднем
дворе, куда я часто прихожу в
минуты глубокой задумчивости,
во мне зрел внутренний
конфликт между чувством
безмерной благодарности за то,
что я смогла создать и пережить
все, что у меня было, и
одолевающим меня неуютным и
подавляющим ощущением того,
какой одинокой и обособленной
была моя жизнь.
я достигла всего, о чем мне
твердили семья и мир. размышляя,
я поняла, что эти достижения
были естественным следствием
моих усилий и что мои усилия
были мотивированы многими
причинами.
из этих двух причин две я
считала самыми очевидными,
первая (и самая главная) - это
мое желание честно выразить и
понять саму себя и мир, в
котором я живу, то есть я хотела
поделиться своими личными
откровениями и любовью с
людьми, ибо верила: если они
найдут в них что-то нужное для
себя, это может поддержать их,
ободрить или утешить.
мне казалось: если бы мы знали,
что все мы переживаем одно и то
же, мы бы стали ближе друг другу,
и что мое сострадание к себе
могло бы подтолкнуть других
почувствовать сострадание к
себе, и что хотя бы через любовь
или ненависть к моему способу
самовыражения люди могли бы
определять себя.
второй побудительной силой
было мое желание трудиться не
жалея сил, чтобы удовлетворить
любопытство: я хотела узнать,
что значит достичь успеха,
которого, как считало общество,
я должна достичь, если хочу
представлять хоть какую-то
ценность как личность.
в тот период своей жизни я
достигла вершин успеха, как
это называет общество, и все же
я чувствовала, что чего-то не
хватает, я была полна решимости
выяснить чего же.
и так, я отправилась в Индию с
намерением отрешиться от того
напряжения, которое продолжало
нарастать во мне с
головокружительной скоростью,
я хотела поразмыслить и
обрести как можно более
объективный взгляд на свою
жизнь.
я в шутку говорила своему другу,
что то, за чем я отправляюсь в
Индию, я могла бы сделать у себя
во дворе, но мне хотелось
побыть там, где я не услышу: "когда
выходит твой следующий диск?"
(вопрос достаточно безобидный
сам по себе, но в то же время
ничуть не улучшающий мою
ситуацию).
важнее всего то, что, поехав в
Индию, я отправилась внутрь
себя, и хотя такие
путешествия были для меня не
новыми, я никогда раньше не
погружалась так глубоко, там. в
глубине души, я обнаружила
самую чудесную из стран, в
каких я когда-либо бывала.
я предприняла это буквальное и
метафорическое путешествие
после первой волны славы, после
того, как достигла положения в
обществе, после того, как
искренне и полно выразила себя
и испытала все последствия
этого выражения.
побуждаемая желанием
почувствовать такой покой,
какого раньше я не знала, я
действительно была готова
освободить себя от всего, я
была согласна отказаться от
всех своих материальных благ,
от всех символов своего
положения, я чувствовала
готовность сделать что
угодно, все, что покажется
необходимым, чтобы вырваться
из иллюзии и найти покой, я даже
была готова отказаться от
стремления выражать себя через
стихи и музыку, которое
приносило мне огромное
удовлетворение еще с ранней
юности.
все это я говорю для того, чтобы
было понятно: я была готова
сделать абсолютно все, что
понадобится, чтобы обрести
покой, но я не знала, что именно
мне нужно сделать.
многое из того, что я
предпринимала, не служило моей
цели, и я не чувствовала той
радости, которая - я знала - была
дарована мне с рождения (как
оказывается, мне не нужно было
терять все, чтобы обрести покой
и ясность... но я думаю, что
именно моя искренняя
готовность сделать все, что
понадобится, И, если надо, выйти
на совершенно незнакомые
территории, сыграла самую
значительную роль в том, что я в
конце концов испытала покой).
я была готова отказаться от
всех ожиданий, которые были у
меня или у кого-либо другого на
мой счет. я хотела увидеть, кто
мои настоящие друзья, и поэтому
пересмотрела отношения с
каждым из них. я помню, как
однажды сказала другу, что,
возможно, наступило время,
когда я должна умереть, ибо мне
казалось, что все рушится (оказалось,
что я ошиблась, и я рада этому),
я исследовала голоса в моей
голове, твердившие послания. в
которых не было любви (и я до
сего дня редактирую эти записи).
я хотела разобраться в том, что
мне казалось истинной целью
жизни: развиваться, выразить,
определить, принять и любить
себя И уважать и поощрять в
этом других, как только могу. я
подвергла анализу многое из
того, чему меня учили, чтобы
посмотреть, служит ли это моей
цели. это было прекрасное и
жуткое время. (сейчас я
счастлива, когда, просыпаясь
утром, чувствую результаты
своей трансформации - не ВСЕГДА,
но часто).
внешне моя жизнь не изменилась
настолько, насколько я ожидала,
но внутренние сдвиги изменили
мое отношение ко многому.
в то путешествие по Индии я
взяла с собой книгу, которая
может перевернуть всю жизнь
человека и которая сильно
повлияла на меня и помогла мне
пробиться к глубочайшим
истинам, это была Книга
Первая "Бесед с Богом", и
написал ее нил доналд уолш.
одна моя подруга дала мне ее
незадолго до моего отъезда.
думаю, она увидела, что со мной
происходит, и почувствовала,
что эта книга может
приободрить меня и предложить
те идеи, к которым я была готова,
книга дала мне все это и гак
много другого,
обретя эту книгу, я сразу
почувствовала себя не такой
одинокой... понятой, уверенной,
я почувствовала себя не такой сумасшедшей.
читая ее, я пролила много слез
осознания, эта книга
подтверждала мои мысли,
ободряла и успокаивала меня. я
чувствовала связь со всей
жизнью и воодушевление, я
чувствовала себя узнанной, бог
в этой книге был таким, каким я
всегда его себе рисовала в
воображении: любящим без
условий, последовательным, не
ожидающим от нас строго
определенных действий, мне
казалось, что я вернулась
домой.
я знаю, что эта книга пришла ко
мне в идеальный момент моей
жизни, я также знаю, что, если бы
такая книга была рядом со мной
раньше, я бы смогла избежать
многих ненужных страданий и
одиночества.
я счастлива, что эта книга сейчас
с тобой, что ты сможешь
прочесть ее в этот период своей
жизни, если таков будет твой
выбор, и я очень счастлива, зная,
что сейчас существует версия
ее послания для молодых людей.
я желаю тебе, чтобы эта книга и
все другие книги "С Богом"
затронули тебя так же, как они
затронули меня, и чтобы ты
узнал, что много людей всех
поколений горды и рады знать,
что они тоже формируют будущее.
я крепко обнимаю тебя,
поздравляя с той смелостью и
открытостью, которая нужна для
того, чтобы прочитать такую
книгу, и я так благодарна тебе
за твой вклад в жизнь здесь, на
этой земле, какую бы форму он ни
принял, назовешь ли ты его
грандиозным или простым и
приятным, я благодарю тебя за
него.
И я верю, что мир благодарен
тебе, именно за то, какой ты
есть прямо сейчас.
береги себя!
я шлю тебе свою любовь
аланис морисетт
----------------------------------------------------------- * Тут и далее орфография авторская.
|